Nome: Adriano
Idade:17
Nascimento:02/04/87
Signo: áries
Cidade:Rio
ICQ:149474062
E-mail:+
Frase:"Não fui eu..."
Ídolos:Homer Simpsom e o criador do sorvete.
Bandas:Travis,Dashboard,Coldplay,Los Her.
Esporte:Futebol.

Blogs Amigos ou Sites:

+Julerd e Pquerd
+Rick
+Alice e Álida
+Kiko
+Lobk
+Ju
+Luanda
+Márcio
+Japa
+Los Hermanos
+Luly
+Meu fotolog
+Fotolog do Julerd
+Fotolog do Pquerd
+Fotolog do Dani
+Fotolog da Aline

23.9.05

[28.8.04 12:43 PM | ADRIANO SHERMAN]
Homeopatia

Com certeza todo mundo já tentou se curar de alguma doença ou alergia com essas bolinhas malditas e acha que deu certo. Essa modalidade medicinal não é nada mais nada menos do que uma farsa.
Alguns não devem saber mas o princípio básico da homeopatia é que quanto mais diluído estiver o remédio, mais forte ele fica. É, isso mesmo. Então, pense comigo. Se eu diluir o remédio infinitas vezes um dia ele vira água.
Agora, alguns nerds devem estar pensando:-Que muleque burro, isso é uma função acindótica(para os leigos, nunca chega a zero)...você dilui, dilui, dilui, mas o soluto nunca chega a zero, nunca vira água!
Mas tem um porém, tendo a porcentagem mínima de soluto o "remédio" fica quase igual a água, e já pode ser chamado de água, ou você acha que a água que nós bebemos é H20 pura??? Com certeza não. Essa água que bebemos tem essa fórmula aqui: H2OCVLH=hidrogênio; O=oxigênio; C=coco; V =vômito...), e nós chamamos de água. Portanto esse remédio também é água!
Agora, terminado o adendo aos nerds, depois de ter diluído 848364826 vezes e ter virado água, esse "remédio" deveria ser o mais forte de todos, pois ele é o mais diluído. Mas como o remédio mais forte pode ser água se água não cura nada, só sede??? Viu? Você perdeu dinheiro.
All in all, homeopatia só tira dinheiro de troxas!
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[13.8.04 6:02 PM | ADRIANO SHERMAN]
The most pigged spirit

Eu já achei que meu irmão era a pessoa mais espírito de porco do mundo(sempre de mau humor, respostas curtas e rudes, não me deixa usar o espelho do quarto dele). Já achei que era o Júlio(faz questão de espirrar na cara do outros, te joga cerveja e fala que você fez ele esvaziar o copo dele, nunca a culpa é dele). Já cheguei a acreditar que era o Bush ou o Bill Clinton, ou o cara que matou o Jonh Lennon. Mas agora, depois de muitas horas estudando a questão eu tenho certeza que temos um ganhador. Ele, o Mestre dos Magos!!! É, ele mesmo. Esse velho calmo e com sorriso no rosto da Caverna do Dragão. O motivo: esse puto sabe desde o primeiro episódio do desenho animado onde que fica a saída(ou entrada) de volta para a Terra, e ele nunca conta. Que ele não contasse e ficasse só observando os "heróis"(Derick, Bob, Hank, Uni, Presto, Diana e Scheila) se fuderem, até ia. Dava até pra achar que ele só é preguiçoso. Mas não, além de não fazer nada e ser o suposto pai do Vingador(o capeta em pessoa) ele ainda fica fazendo piadinhas e enigmas -do tipo: Sempre que olhar o mal você verá o bem que nunca se viu ao pôr-do-Sol -, aparece e desaparece sem ninguém ver. O mais difícil eles sempre conseguem, desvendar os enigmas do safado; talvez se parassem de tentar desvendar as falas cretinas desse anão, eles poderiam estar a uns dez anos na terra. Por isso que eu gosto do Derick(escudeiro), ele sempre soube das falcatruas do gnomo safado. É isso, foi apenas um desabafo. Curiosidade, alguém já viu o último capítulo do Caverna do Dragão??????

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[4.8.04 8:33 PM | ADRIANO SHERMAN]
Homem das Neves

Todo mundo já deve ter ouvido falar do Homem das Neves, Pé Grande, Sasquate, etc...Mas poucos viram, e juram que viram, sempre o descrevendo do mesmo jeito. Os que ouvem logo pensam:
-Caralho, que mentiroso...Pinochio !!!
Na verdade, essas pessoas não mentem. O que acontece é:
O Snow Man sempre foi visto em lugares frios(óbvio) e altos, onde o ar é rarefeito. A falta de oxigênio no sangue tem o mesmo efeito do álcool, é alucinôgeno. Mas como a pessoa tem a alucinação mas não está de fato bêbada ela acha que tudo é real e não esquece, ela só tem a alucinação. Já se você tivesse bêbado e visse o Sasquate, você pensaria:(óbvio se você não tivesse esquecido)
-Aiiiii, tô muito doido!!! Tô vendo até um Sasquate! HUahahuahau!!!
Por tanto, não zoe mais seu amigo que afirma e jura ter visto o Pé Grande. Na verdade ele viu!
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[29.7.04 10:46 PM | ADRIANO SHERMAN]
Copa de 94

Copa de 94, Baggio perde o pênalti decisivo, Brasil campeão. Todos da família em festa, choravam, gritavam e bebiam...bastante...bastante mesmo. Eu tinha 7 anos mas me lembro como se fosse ontem, eram aproximadamente oito mil latas de cerveja na cozinha, mais oito mil no estômago e na cabeça de cada um dos adultos.
Ainda na comemoração, eu e Julerd pegamos um cigarro da tia Vânia, e resolvemos fingir que a gente tava fumando. Maldita idéia. No exato momento que eu fingi que tava tragando, meu pai(tava sóbrio como todos(ironia)) olhou pra mim com uma cara de poucos amigos:
-Tá fumando????!!!!
Eu, rindo porque ele tinha acreditado:
-Não pai!
Depois que o "i" de "pai" terminou de ser pronunciado ele, meu pai, agarrou na minha orelha e deu um giro de 366 graus durante uns 19 minutos:
-Fuma agora!!!(Esse momento lembra muito aquele capítulo em que os 3 sobrinhos do Pato Donald compram uma caixa de charuto de presente para o próprio Pato e ele acha que os 3 estavam fumando charuto e começa a forçar eles a fumarem e fala que nem o meu pai:-Fuma agora!!!)
Eu chorando, aos prantos, falava:
-Era de brincadeira!!!
Minha mãe, horrorizada com a cor da minha orelha(vermelha choque), e vendo que eu estava de brincadeira:
-Marildo, precisa disso??? Olha a orelha do menino! Ele tava fingindo!!!
Quase esqueço de mencionar! Enquanto meu pai torcia minha orelha, tia Vânia pulava em cima do Julerd, dava tapas na cabeça dele e falava:
-Tá fumando filho da puta!!!???
Alguns minutos depois da minha mãe ter falado, mas eu continuava chorando, meu pai olha pra mim rindo com um olhar tipo pedindo desculpas, mas eu não aceito.
Ele repete o olhar e fala:
-Dá um beijo no pai.
-Não vou dar!
-Olha!! Vou pegar a orelha denovo!
Eu contrariado dou o beijo.
-Dá outro!
Contrariado dou outro.
-Dá outro.
-Dá outro.
Foram 17 beijos, no final eu já estava rindo. Meu pai é um femôneno!
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[24.7.04 6:08 PM | ADRIANO SHERMAN]
Par ou ímpar?

Com certeza quem inventou o famoso ¿Par ou ímpar¿ é um grande safado. Todos acham que devido a serem só duas opções de resultado, par ou ímpar, as chances sã de 50% para cada lado, mas isso é uma grande mentira. Veja o esquema abaixo:

-PAR + PAR = PAR
-ÍMPAR + ÍMPAR = PAR
-PAR + ÍMPAR = ÍMPAR

Vendo que das três possibilidades só uma tem somatório ímpar, percebe-se que há apenas 25% de chance de isso ocorrer. Ou seja, 75% de chance de ocorrer somatório par. Por tanto o jogo é injusto.

Outro fato curioso é que toda vez que uma pessoa escolhe ¿par¿ ela automaticamente bota um número par, o mesmo acontece quando escolhe ¿ímpar¿, tornando o jogo muito fácil.

Depois de ler esse post utilize a "Adedanha", "Rio-São Paulo", "Zerinho ou um", qualquer coisa menos a roubalheira que é o "Par ou ímpar".
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[15.7.04 4:07 PM | ADRIANO SHERMAN]
Meu colégio só tem babacas(não leia esse post)

Quarta-feira, antes da aula da tarde começar, todos muleques do terceiro ano conversavam, nisso Pietro (o mais galã do colégio, e único italiano do colégio) levanta um fato:
-Sabia que a distância da ponta de um dedo até o outro é igual a sua altura?
Todos começaram a se medir e notar que era verdade. (ps: todos deitavam no chão e depois verificavam se era a mesma distância, vários retardados deitados no chão) . Logo depois Henrique Lambert (mais conhecido como Rick) levanta uma hipótese que eu achava que todos já sabiam:
-Sabia que o seu pé é do tamanho do antebraço?
Nisso todos começam a medir de novo e alguém fala:
-Claro que não! Nem é do mesmo tamanho.
-É sim muleque, por isso que a meia veste tão bem na mão! (veste???)
Nisso Dudu manda outra:
-E a sua canela é do tamanho do seu antebraço.
Ai eu entrei:
-Por isso que a camisa veste tão bem nas pernas, não faz diferença usar calça ou camisa.
Dudu completa:
-Por isso que da no mesmo andar plantando bananeira.

Resumo:babaquice


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[29.6.04 5:27 PM | ADRIANO SHERMAN]
Eu não existo!!!

Depois de anos de estudo sobre a minha família, eu descobri que eu não existo. Eu sou tipo um amigo imaginário. Tudo devido a esses fatos:
-Eu faço aniversário dia 2 de abril, minha mãe dia 3 de abril e meu pai dia 4 de abril.
-As chances de 2 pessoas que fazem níver seguido se conhecerem são pequenas, mas bem possível.
-As chances dessas duas pessoas manterem contato e continuarem se falando é um pouco menor, mas razoável.
-As chances dessas duas pessoas se interessarem uma pela outra já é bem menor, mas continua aceitável.
-As chances dessas duas pessoas namorarem é bem pequena, quase impossível.
-As chances dessas duas pessoas casarem é praticamente não existente.
-As chances dessas duas pessoas terem um filho que faça aniversário dia dois de abril, completando a sequência, é impossível. Esse filho sou eu. Logo eu não existo!

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[4.6.04 4:35 PM | ADRIANO SHERMAN]
Meu pai, parte II

Eram férias de julho e a família toda decidiu ir pra Friburgo curtir o friozinho polar da cidade. Eu, minha mãe e meu pai estávamos indo depois da Tia Lourdinha e não sabíamos o caminho direito, mas na medida do possível, até o momento, a estrada estava tranqüila. Meu pai, dirige muito bem(ironia), e estava mantendo seus velozes 60 km/h , de repente ele não vê um quebra-molas e passa em ¿alta¿ velocidade por ele. Porra, tomei um susto mas não me machuquei. Minha mãe falou pra ele prestar mais atenção. Segundo quebra-molas e ele não vê de novo. Outra porrada e o step do carro estava quase chorando. Terceiro quebra-molas, dessa vez foi feio, e o carro pula uns 15 metros de altura e eu pulei 17 metros no banco de trás , bati com a cabeça no ¿puta que pariu¿ e abri levemente a testa. O step parou de chorar e deu espaço pra eu começar.
-Porra pai, terceiro quebra-molas!
-Eu não vi, desculpa! Essa estrada é uma merda!
Passado o choro, o sangue foi coagulado e achamos o hotel, aliás o Sanatório Naval, e dentro dele era o hotel. Chegando na portaria do Sanatório, ele era imenso, meu pai pergunta pro marinheiro:
-Boa noite, onde que fica o hotel?
-Senhor, você pega a segunda direita, primeira esquerda, segue a vida inteira e vira a esquerda, a direita, direita, direita, esquerda, esquerda, direita, direita..........ai você vai ver o hotel.
-Obrigado.
Continuamos o caminho e percebi que não tinha sinal do hotel, mas deixei pra lá, achei que meu pai soubesse o caminho. De repente, o que eu temia foi comprovado, nós estávamos perdidos e estávamos dentro de um campo de futebol. É, não sei como, mas era esse o quadro. Minha mãe pergunta:
-Marildo, você entendeu o caminho, sabe onde ta indo?
-Claro, eram 10 esquerdas e 7 direitas, fácil!
Eu não conseguia parar de rir, mesmo com a testa aberta. Depois de algumas tentativas, fazendo a possibilidades de caminho como fórmulas de análise combinatória em um caderno, conseguimos chegar no hotel.

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[28.5.04 3:56 PM | ADRIANO SHERMAN]
Meu Pai, um astro

Meu pai é uma figura no mínimo engraçada. Ele é engraçado quando ele quer e quando não quer, e quando ele não é, ele ri tanto das próprias piadas (ou não-piadas) que acaba sendo engraçado.
Além de ser engraçado, meu pai é meio(eufemismo) maluco. Faz uns 10 anos que ele acha que ele tem insônia, sendo que ele começa a dormir(e roncar um pouco(eufemismo de novo)) as nove horas todos dias.
Visto que ele tem um grande potencial, ele virou mais um tema pro meu blog.

Primeira estória

Era um dia qualquer, umas nove e pouca da noite, e por incrível que pareça meu pai não estava dormindo, estava no banho. Já eu estava ouvindo música com fone de ouvido tentando dormir. Meu irmão chegou da academia e ligou a luz do quarto dele, já que o quarto dele é no mesmo corredor que o meu aquela luz maldita era um grande incômodo. Pedi umas três vezes pra ele desligar a luz ou fechar a porta, mas ele (uma pessoa boa) não fez nenhum dos dois. Depois disso eu fiquei muito puto e desliguei a luz por minha conta, mas ele acendeu de novo me deixando revoltado. Comecei a xingar ele um pouco (eufemismo). Minha mãe apartou a quase briga e tudo já estava resolvido. Eu já estava deitado de novo, quando meu pai saiu do banheiro puto, ele tinha escutado a briga.
Obs: Outra característica marcante e engraçada do meu pai que eu não mencionei é que em seus momentos de extrema raiva ele não consegue falar palavras completas. Como minha mãe diria, ele fica com a boca presa.
Ele sai do banheiro gritando, pronunciando umas palavras engraçadas, de boca presa, peito estufado e mão pra trás (típico).
-Que porra...que...so..merda...ano...ra...???? (palavras engraçadas)
Eu, vendo ele transtornado, comecei a rir muito, e ele ficou mais puto.
-Tá rindo ???
-Não pai...hhhihi...
-Tá rindo????????????
-Não...hhiih..Não pai...hahuauhauhau...
-Tá rindo ???????! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Finalmente, depois de várias tentativas consegui parar de rir, botei o fone no ouvido e fechei o olho para não rir mais. Quando eu abro o olho, depois de uns 3 minuto, meu pai ainda estava me olhando, ainda transtornado, e perguntou:
-Tá rindo ????!!!!
Nesse exato momento eu não me segurei e comecei a chorar de tanto rir. Meu irmão estava no fundo do corredor e chorava de rir da minha situação também. Mais transtornado ainda, meu paia arranca o fone do meu ouvido, quebra ele em uns 233 pedaços e fala:
-Ri agora!
-Marildo, precisava disso ?! Eu já tinha resolvido o problema!(minha mãe)
-Você sempre acoberta eles !!

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[22.5.04 8:25 PM | ADRIANO SHERMAN]
Quem surgiu primeiro, o ovo ou a galinha???

Muita gente tem dúvidas sobre essa pergunta. Se foi o ovo, quem botou o ovo? Se foi a galinha, da onde ela surgiu?
Mas eu, um gênio de todas ciências resolvi esse problema com uma pequena pesquisa.
Tudo começa a alguns milhões de anos atrás quando um Coelho da Páscoa(é, aquele safado ladrão de ovos; vide post sobre ele abaixo) roubou o ovo de um dinossauro com asas. Esse Coelhinho, muito espírito de porco, já tinha lido o livro "Engraçadinha", no qual o personagem principal é um menino que a vida inteira foi criado por sua mãe como uma mulher e acreditou ser uma mulher, e resolveu fingir ser a mãe desse dinossaurinho com asas e começou a trata-lo como uma galinha. Como assim tratar o "pintinho" como uma galinha??? Simples, o Coelho falava a lingua do "Piu"(piu-piu-piu)(honomatopéia), falava frases do tipo: "Nossa Pintinho, que penas bonitas você tem!" e "Você passou verniz no seu bico Pintinho?" ; dava minhocas para o pequeno dinossauro e etc...Com o tempo, esse dinossauro, como no livro, começou a acreditar ser uma galinha e assim surgiu a galinha.
Resumo:O ovo surgiu primeiro que a galinha!
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[6.5.04 8:46 PM | ADRIANO SHERMAN]
Tese de mestrado sobre Anões(aa)

Todos já devem ter ouvido aquela clássica pergunta:
-Você já foi ou viu enterro de anão???
E todo mundo responde:
-Não...estranho né?!
Essa resposta("não") tem uma explicação. Os anões não morrem! É, isso mesmo, são imortais! Agora você deve estar perguntando:
-Se eles não morrem, como é que o meu vizinho anão(ou meu amigo da escola, ou filho do padeiro...) morreu???
Simples a resposta. Quando um anão percebe que já estão desconfiando, endagando, sobre a sua idade, ele foge para a floresta(simulando um sequestro ou morte) e começa a viver debaixo dos cogumelos, ganhando um novo nome, Gnomo! Imagine se descobrem que os anões são imortais? Todos iriam começar a tratar os anões como uma aberração(tipo vampiro)(será que já não fazem isso???), daí o motivo da vida na floresta.
Resumo da história, gnomos são apenas anões velhos!

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[30.4.04 5:43 PM | ADRIANO SHERMAN]
Que semana...

Tudo sempre começa na segunda, todo mundo contando novidade do feriado. De repente vem uma novidade, nada agradável.
Nossos corredores nunca mais vão ser os mesmos, a Tia Cle faleceu de pneumonia dulpa.Seria muita hipocrisia dizer que eu adorava muito ela e a sua aula. Mesmo não gostando nem um pouco da sua aula dava pra perceber que ela era uma pessoa muito boa, tipo muito boazinha(tipo uma avó) e aturou a "gentchi"(como ela falava) o ano passado inteiro, rindo e feliz, mesmo tendo que dar vários esporros, bem dados. Muita saudade ela deixou...
Chegando ao fim da semana, quinta a noite minha mãe me da uma notícia, nada boa. A Maria Jozé, minha empregada fenômeno vai embora! Como alguns sabem, ela apenas estava subistituindo a empregada original, Severina, que estava machucada a um ano. Coitada dela, ficou transtornada e eu, mais ainda. Além de já ter acostumado com seus costumes bem estranhos, eu perdi um grande ponto positivo para o meu blog: Histórias da Maria Jozé. Mas antes de ir embora ela deixou uma última e boa.

Maria Jozé, parte 45

Eu, mais uma vez, acordo bem sonolento e vou tomar meu café da manhã. Que beleza. Chego à mesa e boto uma caneca de café e vou pegar um pão(que graças a Deus não estava congelado). Eu, bem retardado, derrubo a caneca de café, bem quente, em cima de mim e da mesa. Puta queu Pariu(desculpem o palavriado)! Fudeu, sujou, queimou tudo! Bem puto fui eu de cueca pra cozinha deixar a calça suja de café e avisar que a mesa estava encharcada de café.
-Maria Jozé, derrubei café na mesa.(deixei a calça em cima da máquina de lavar)
-É pra passar?
-Não! Derrubei café na mesa?
-Ahn tá...mesa...

Moral desse post:O cara só vai dar valor depois que perder...(Minha Mãe)
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[23.4.04 3:32 PM | ADRIANO SHERMAN]
Tô sem assunto, e daí, e daí?!

Estou a bastante tempo sem escrever devido a minha falta de criatividade. Parece que minha busca diária por algo criativo não está dando muito certo. Nenhuma teoria nova, nenhum axema ou enm mesmo uma tese de doutorado
Toda vez que eu imagino algo estaile o pensamento não é concretizado, então resolvi falar dos defeitos das pessoas da minha família(que visitam meu blog). É, isso mesmo, esse é um post espírito de porco!


Primeira pessoa da lista, minha mãe: apesar de ser uma mãe muito estaile(maneira,compreensiva,amiga,engraçada,carinhosa,minha mãe) minha mãe não consegue não me dar sempre os mesmos esporros.
Sempre as mesmas palavras.
Fita 1:-O cara(isso em irrita muito), tem a coragem de nã estender a própria toalha
Fita 2:-Olha, isso me choca muito, como o cara(de novo) consegue conviver com essa bagunça.
Fita 3:-O garoto, você não aumenta essa voz não!
Fita 4:-O que você pensa da sua vida? Eu e seu pai não somos eternos não.
Fita 5:-Ponha a mãe na sua conciência e pensa no que você fez.

Meu pai: mesmo rtexto da minha mãe, mas ele não dá sempre o mesmo esporro, mas ele é só um pouco repetitivo.
Começa o esporro:-Você não tem vergonha na cara?
Continua o esporro:-Na cara você não tem vergonha?
Esporro:-Vergonha nessa cara te falta.
Esporro:-Vergonha? Ah, você não tem ca cara!
Esporro:-Cara? Você tem , mas vergonha...

Meu irmão: mal humorado??? Jamaiiiisss!
-Sai do meu quarto!
-Para de batucar!
-Você é um idiota!
-Claro que não!
-Solta meu cd!

Alice(minha prima): tudo é bom até você dar uma zoada mais pesada nela. Ela realmente surta.
-Alice, você é meio cafona.
-Vai tomar no cu seu viado filho de uma puta!!!
Eu te odeio pra sempre!

Júlio: pouco vingativo e rancoroso. Até hoje ele me xinga por eu ter feito(na verdade a culpa foi toda dele) ele cair de bicicleta.
-Filho da puuuuuuta!(logo após ele ter caido no chão, ele nem gritou "ai" nem nada, apenas caiu e me xingou)

Daniel: pouco Joselito.
Eu estava no sofá aqui de casa e ele do meu lado.Nisso Jose, o lito, teve uma grande idéia, estalar meus dedos do pé. Mas a idéia era tipo inovadora, em vez de estalar um de cada vez, ele estalou todos de uma vez em um movimento um pouco brusco.(Eu nunca tinha estalado meus dedos do pé antes). Pouca dor, e ele rindo.

Márcio: maluco. Melhor coisa do mundo? Ver o Márcio surtando jogando baralho.
-Meu parceiro você faz esssa?!
-Não.
-Então eu faço.Essa cartinha merece uma punhetinha!Essa cartinha vai no meio do seu cuzinho!Laralalala(cantarolando)
ps:pena que lendo não da pra saber a intonação que ele usa, é algo formidável(foda essa palavra!).

Lídia: estudante de medicina compulsiva. No meio de uma conversa eu levanto meu ante-braço e ela começa a citar o nome de todos os ossos, músculos, neuvos, que formam o ante-braço.
-Tíbia, meso-carpo, parastacionose aguda, vertizuite aguda carpada aves

+ Driquerd //

23.4.05

Nomes nada a ver e a teoria dos nomes

Desde pequeno venho reparando que certos nomes não combinam com certas idades. Fica nítido quando as coisas não se encaixam. Um exemplo disso aparece na minha rotina. Minha mãe, Sandra. Não consigo imaginar um bebê nascendo com o nome de Sandra! Não que eu ache minha mãe velha. Longe disso, mas imagine a cena: você vai visitar alguém que tenha acabado de ter uma filha e você pergunta:
-Qual é o nome da criança?
-Sandra!
Eu, na pior das hipoteses, tomaria um susto! Não combina mesmo.
Outros exemplos disso:
-Sérgio
-Alfredo
-Jorge
-Roberto
-Adalberto
-Marildo
Outra situação é que você não consegue ver um adulto com um certo nome. Não soam bem para um adulto esses nomes:(e pra falar a verdade nunca vi um adulto ou velho com esses nomes)
-Arthur
-Gabriel
-Lucas
-Diogo
-Vítor
Alguém consegue imaginar algum avô com nome de Arthur? O Tio Lucas? O Pai Gabriel? Não existe! Eu nunca vi. Daí surge uma teoria de minha autoria(só pra rimar).
-"Os Marildos, Adalbertos, Sérgios de hoje foram os Arthures(ficou ruim), Gabrieis(também), Diogos de ontem."
A síntese disso é: ao chegar uma idade que o nome de criança não pode mais ser usado, por não combinar, o portador troca o nome por um de "gente grande".

+ Driquerd //

25.2.05

Quanta mentira...shame on you!

Já faz algum tempo que eu venho pensando na tese que diz: o aquecimento global provocará o descongelamento das calotas polares e com isso o mundo virará Água, não mais Terra(um ótimo joguete)(que nem o filme "Water World" retrata).
Para ver se isso é uma calúnia ou não, fiz a seguinte experiência, tipo o porgrama "O Mundo De Beckman":
Peguei um copo d'água, botei dois cubos de gelo dentro dele e fiz uma marca apontando o nível inicial de água. O tempo passou e o nível da água não se alterou, mesmo com o gelo descongelando. Fácil entender.
O gelo desloca uma quantidade de água igual ao seu volume(x ml), se o gelo derrete esse volume se misturará com a água, que tinha um volume inicial de y ml, dando y ml (própria água) + x ml(do gelo). Ou seja, tanto faz x ml + y ml no estado líquido ou x ml + y ml com água no estado sólido. O volume não se alterará, logo o nível da água não se alterará também.
Essa experiência pode ser comparada visivelmente ao que acontece no oceano. Os icebergs são os cubos de gelo e a água do oceano é a água do copo(obviamente). A partir de hoje essa teoria pode ser desbancada e o filme "Water World", que já era visto como tosco, vira um lixo!

+ Driquerd //

10.2.05

Ninguém é careta...

Não sei se todo mundo já viu a nova moda em bares, restaurantes mais "moderninhos": alugar tubos de inalação de oxigênio. Porra, oxigênio?
É, isso mesmo. O oxigênio faz com quem as pessoas fiquem chapadas depois de 10 minutos o inalando a 90% de concentração. Estive catando meus cacos(uma boa expressão) e percebi uma coisa: se o o ar atmosférico é 60% composto de oxigênio então, fazendo uma regra de três inversa:

10%(tendo como base os gases restantes da composição do ar atmosférico)-----10 min
40%(tendo como base os gases restantes da composição do ar atmosférico)----- x ; x=40 min

Se você respirar oxigênio atmosférico durante 40 minutos você estará chapado. E todo mundo, até um recém nascido, já respirou mais de 40 minutos. Portanto, todo mundo é chapado. Completando a tese, a minha namorada muy inteligente tirou a seguinte conclusão:
-Esse "chapamento natural" que o oxigênio causa é o resultante da imaginação, sonhos, surtos imaginativos e etc...
Que casal cientista!

That's all.

+ Driquerd //

7.1.05

Os Santos

Faz tempo que eu não posto. Falta de criatividade, de tempo e de saco são os motivos dessa ausência. Quase aboli o flog, mas uma luz(não é OH, QUE LUZ, mas é um bom tema) veio à minha cabeça.
Porque não existem santos vivos?!(Agora deve estar pensando:O viado não escreve faz 1 mês, volta pra acabar com minha fé.)(não é isso, juro.) Eu pensei bem e refleti.
Santos de verdade, que fazem milagre e tudo, não devem existir. Mas existem pessoas que fazem bem as outras o tempo todo, com um amor agapé(definição de amor agapé:ama à tudo e a todos, não importa se todos não o amem. Aprendi isso em filosofia), que ajudam muita gente, mas não fazem milagres. Já que não são milagres, a Igreja espera essas pessoas morrerem e desse ponto começam uma investigação forjada sobre os tais milagres que ela fez em vida. Depois de alguns meses de falsa investigação a Igreja decreta que é evidente o ocorrimento de milagres e declara a pessoa que está morta como santo. Como a pessoa pode provar que é santo para nós que ficamos aqui? Ela não pode, morreu. Portanto, ser santo é tipo um prêmio, um Oscar, um Nobel, um Leão de Prata, para as pessoas boas que fizeram o bem enquanto estiveram aqui na terra e mais um artifício criado pela Igreja pra termos esperanças que a vida pode melhorar(bonito isso).
Próximos indicados: Madre Thereza de Calcutá, Bush e Clodovil.
ps:Eu acredito em Deus e na Mãe Natureza.

+ Driquerd //

29.11.04

And in the end...

Faltam algumas semanas pra festa de formatura. Cada dia que passa fica mais nítida a idéia de que o colégio está acabando. Eu queria me despedir sem despedidas, sem choro, mas não tem como. É óbvio que nada vai ser a mesma coisa. Todos dias, gongo da china, a quadra mínima do Qi, o joelho da Dona Sheyla, o lhove dosur da cantina, o Meu Querido sempre sóbrio, o Sirley resmungando por qualquer motivo...tudo vai dar muita saudade. É fato que foram os melhores anos da minha vida. Nunca me senti tão bem em algum lugar. Nunca tive tantos amigos de verdade. Nunca ri tanto. Lembro como se fosse ontem o primeiro dia de aula do primeiro ano. O Porfessor Pedro Nerd, entra na sala e começa a chamada:
-O Adriano tá aí???(Mal eu sabia que essa frase iria me perseguir até o terceiro ano.)
-Eu.(muito tímido pois não conhecia ninguém)
-Prazer Adriano.
-Prazer.
Voltei pra casa muito triste. A primeira vista só tinha nerd e mulher feia na sala. A semana passou. Os "nerds" começaram a ser estailes; as "feias" eram gatinhas; e alguns "grupinhos"(meio gay) começaram a ser formados. O Celso se rendeu a zuação e pediu pra sair do colégio depois de uma aula meio conturbada (montinho no Celsooooo!). Ele foi para o concorrente. A primeira advertência veio. Atitude agressiva. A segunda veio logo depois. A terceira não demorou. A torcida do São Paaaaaulooooo foi criada e sempre após o recreio acontecia aquela "reú" embaixo do ar-condicionado. Obviamente a quarta advertência veio e a corda ficou no pescoço.
Todos já estavam em sintonia na sala. Não existiam mais grupinhos. A c11 era conhecida como a turma do demo. Não dava pra sobreviver. Eu, Dudu, Humberto, Coruja, Gordo, Rick, JP, Japa, Kiko, Chapi, Batom, Pintado, Shamu, Lumiar, Trovão...só gente normal em uma sala só. Sem contar com as lheres. Turma inteira suspensa. Triste? Eu tava bem bolado por que minha mãe ia comer minha bunda, o resto cantava: "Vamos a la playa"(se é assim). Hihihihi! O final do ano chegava e era fato que a turma ia ser dividida no ano seguinte. Essa medida seria tomada pois não queriam expulsar ninguém. Prova final. Geral atolado mas mesmo assim todos passam menos o Japa, JP e Chapi.
Segundo ano. Eu e Humberto separados de todos. Na verdade me separaram do Coruja e separaram o Humberto do Dudu. Eu odiava minha turma. A outra turma era tipo a antiga c11. O Negão entrou no colégio junto com mais alguns trunfos como o mais gato Pietro . O ano passou bem rápido. Fiquei em recuperção pela primeira vez na minha vida(tudo isso devido a tristeza de não estar na sala dos meus amigos e estar na sala do Rê, um cara "um pouco" chato). Passei. Quase todos passaram e tudo já começava a ter um "gosto"(meio gay de novo) de fim. Vestibular né?
Terceiro ano. Vestibular. Seriedade. Novas turmas. O Qi vira de vez filial do São Bento. Um ano que tinha que ter muitos eventos. Pra ficar marcado(e iria ficar). Primeiro churrasco. Eu, Coruja, Caiado e Dudu(Recarei Júnior Produções) decidimos fazer um churrasco de boas vindas para as novas pessoas do colégio. 70 caixa de cerva. 2 quilos de carne. 15 reais homem, 10 mulher. Na hora uma caixa de skol. 180 pessoas pagas com antedecedência. Uma bomba. 2 seguranças. A porrada estanca, quebram várias coisas do prédio da Ana. Preju pra Recarei Júnior Produções, que com muito esforço paga tudo mas fecha as portas e decreta falência. UERJ e geral toma no uc. Churrasco de formatura. Que itoooo! Que itooo! O melhor churrasco da minha vida. IÊÊÊÊ, A TIJUCA QUE FUDER. Que coro, que músicas, quantas cervas, quanta gente estragada. Fut do Batista vira rotina. Churrasco da Luly. Que sensação. Salto ornamental na piscina. Níver do Rick. Fut no play. Nem fui o artilheiro não! Férias. Anão Folia. Outra bomba. Quanta Folia. Uma pequena confusão mas tudo trank. Não pude ir pra Iguaba, mas a massa foi. Caiado conhece Fribis e se encanta. Volta das férias. Seriedade. Viagem pra Paraty. Paraty Folia. Eu não ia até um dia antes. Surpresa. Apareci na hora com os cheques. Me zuaram pouco na volta(Ih, a galera de Praty?).(Conheci a Gabi.). UERJ 2. De novo no uc! Churrasco do pré. Outra bomba. Festa da irmã do Costa. Miúda! Terno e tênis, roda de hip-hop. Níver do Shamu. Ólha. Zero! Níver Dudu. Zerinho. Churra da Aeronáutica. Amor à primeira vista. Hihihihi. Começo a namorar. Churrasco de Formatura 2. Bem bom também. Roubaram o filet, digo, o tênis do Juca. Festa do Costa. A casa caiu. Festa do Caiado. De novo, a cobertura cai. Festa do Pop's. A casa cai e o dono da festa também. Purinho! Formatura??? Calma, dia 19 tem choro, folia, declarações, pegação(para os solteiros), cerva, lembranças, hino do América(todos hinos), músicas e etc...
Foi isso até agora. Só isso. Pouco sensacional. Pra terminar, quero dizer que eu amo todos vocês que conviveram esses 3 anos comigo. Nunca vou esquecer ninguém. Vocês estão no meu coração...ah não...tá acabandooo anooo...vou chorar pouco na formatura!

+ Driquerd //

25.11.04

Panqueca de banana

Meu Deus...mais uma vez, ela, a gênia Maria José, me surpreende. Eu estava de saída para o curso de inglês e ela estava a dialogar(como ela sempre faz com gêneros alimentícios ou sozinha) com as panquecas enquanto ela as fazia. Eu, que gosto bastante de doce, falei:
-Maria José, faz umas panquecas de banana pra mim por favor.
-Tudo bem.
Fui para o curso pensando como ia ser bom comer aquelas panquecas de banana, quase igual a um crepe de banana com canela.
Voltando do curso me deparei com a mesa do jantar já posta com as panquecas de carne. Comi normalmente e fui à geladeira procurar as panquecas de banana de sobremesa. Maria Jozé não estava em casa, estava jogando dominó com a mulher do porteiro(Dona Fia, ou Curupira, uma senhora BONITA), como ela faz de costume todas as noites, por isso eu não podia pergunta-la aonde estavam as panquecas. Cadê???Cadê??? Nesse exato momento comecei a ficar preocupado, imaginando o que ela podeira ter feito com elas. Não, ela não mergulhara(tipo Odete) as panquecas de banana naquele molho de tomate q envolvia as panquecas de carne...ou sim...quem sabe??? Cheguei perto da minha mãe e contei baixo o ocorrido e a minha opnião para odestino delas(as panquecas). Meu irmão não ouviu. Momentos de tensão.
-Que isso???? Não é possível, a panqueca tá com gosto de banana! (Vítor, meu irmão)
-Ela fez mãe! Ela fez! (Eu)
Ela realmente achou que ficaria agradável comer panqueca de banana com molho de tomate...que ito...! Quase não ri, e meu irmão quase golfou!
-Maria José, você botou a panqueca de banana junto coma de carne???
-O Adriano que pediu, Dona Sandra...

+ Driquerd //

7.11.04

Papo de cozinha

Essa semana eu estava na cozinha limpando meu cordão de prata com uma receita caseira de sabão de coco e água fervendo em uma panela, e a sensacional Maria Jozé estava do meu lado observando. Vítor, meu irmão fanfarrão, vendo a cena resolveu criar polêmica:
-Sabe porque esse cordão tá preto assim?
-Não Seu Vitu!(Maria, a Jozé)
-Isso é mau olhado!
-Ai Jesus.
(Nesse momento eu já ri e quase deixava a panela de água fervendo em mim)
-É! Esse cordão absorve todo o mau olhado! Se não tivesse o cordão...ai...não quero nem pensar.
-Mas esse Vitu é sabido!
-Adriano, depois que ferver é só botar o cordão do lado de uma maçã pra absorver as energias ruins...aí o trabalho tá feito!
-Ólha...que beleza..
-UAuhauhauhauhauh(eu)

+ Driquerd //

23.10.04

If God has a name...

Qual é o nome da sua empregada? O da minha é Maria Jozé. E o do seu porteiro? O meu é Francisco. E o daquele mendigo? Nem sei, mas ele tem nome,por mais que ele esteja com amnésia alcoolica não. Não importa se você tem dinheiro, se é bonito ou flamenguista, todo mundo tem nome. Tudo tem nome. Mas por que Deus não tem nome??? Logo Ele! Chamar Deus de "Deus" é como chamar o João de "Engenheiro", o Francisco de "Porteiro". Deus é profissão, não remunerada mas é. Talvez Deus não diga seu nome pra ninguém pra não criar um vínculo, ou algum tipo de intimidade e ele não consiga(ou não queira) decidir qual é a hora dessa pessoa ir dessa pra uma melhor, já que é ele que decidide essa hora, e ficar com 333 anos aqui na terra.
Resumo e complementação e lema: Tudo tem nome, coisa, ser vivo ou não, se Deus não tem nome, talvez ele não exista...será?

ps:eu não sou ateu ou coisa do tipo, é uma hipótese.

+ Driquerd //

7.10.04

O retorno do Marildo, versão Brasileira, Alamo

Eu tinha uns 6 anos e o aspirador de pó da minha mãe quebrou, meu pai, o homem da casa levou para consertar em uma loja perto de casa. O atendente disse que o aspirador ficaria pronto em uma semana, no máximo. A uma semana passou e meu pai foi buscar. Nada de aspirador. Compreensível. Duas semanas passaram. Normal. Três semanas e o Seu Marildo já estava ficando transtornado. Aniversário de um mês, viva! Quando o aniversário de dois meses estava se aproximando meu pai resolveu pegar o aspirador, de qualquer jeito, pronto ou não.
-Boa tarde, eu deixei uma porra de um aspirador aqui há 2 meses e eu quero ele agora.
-Ah senhor, não está pronto não.
-Mas eu quero ele agora!
-Mas ele ainda não foi concertado.
-Não quero saber, pega.
Alguns minutos se passaram e o cidadão foi buscar o aspirador no fundo da loja. Quando ele voltou estava portando alguns sacos com algo não identificado dentro. Provavelmente meu pai achou que aquilo não o pertencia. Engano dele.
-Aqui tá seu aspirador.
-Oi?
-É, as peças.
Nesse momento meu pai surtou, como quase nunca acontece. Ele pegou as peças do aspirador(ele tava todo desmontado, desde a rebimboca até o canudo que suga) e começou a quebrar tacando pela loja.
-Seu f*****************************...PIIIIII...PIIIIIII...PIIIII!!!!!!!!!!!!!!
Foi um estrago total. Aspirador, loja, tudo quebrado. Depois do show, meu pai chega em casa com a boca branca(sinal que ele se irritou).
-E o aspirador?(minha mãe)
-O filho da puta me deu o aspirador desmontado, quebrei tudo na loja dele!
-E agora Marildo? Vai ter que comprar outro!
-Ahnn...humm...ehhh...(voltando ao estado normal, de quase lucidez)

ps>Há uns três anos atrás meu som do quarto quebrou, advinha aonde ele foi concertar??? Tcharam! No mesmo lugar de confiança! Dou um pirulito pra quem descobrir o final da estória!

ps2> A fita em que meu pai foi flagrado pela câmera de vigilância vale cerca de 3 milhões de reais...eu compro!

+ Driquerd //

1.10.04

História ou fofoca

Hoje na aula o professor de história, Eduardo Chaleira(xiiiii), advertiu nosso companheiro de classe Pop's, por ele estar contando uma estória, da seguinte maneira:
-Pedro, chega de faser fofoca! Chegou! Não é hora de fazer isso e é uma coisa inaproprieda(fofocar)!
Analisando bem a o esporro do professor, ele chama a estória que Pop's conta de uma fofoca sem nem saber do que se trata. O que seria de fato uma fofoca? Ao meu ver, a fofoca é uma estória contada por uma pessoa que não estava presente na hora que o fato contado ocorreu. Portanto a matéria história poderia ser chamada de fofoca, pois nenhum professor vivenciou os acontecimentos de antigamente como a Independência do Brasil, Inconfidência Mineira e outras. Ah, quase me esqueço! Os professore de história são verdadeiros fofoqueiros! Professor Edu, esporro sem critério!

+ Driquerd //

22.9.04

Eu, os pombos, a cidade e você

Muita gente já deve saber que eu tenho uma certa fobia(pra não dizer muito medo) de pombos e de seus aparentados com asas, que voem ou não, como:
-galinhas
-corvos
-abutres
-galo
-com asa
-com asa
Mas os que mais me assustam são os pombos, não sei se é porque eu vivo no mesmo habitát que eles ou se eles são realmente as mais ferozes das aves. Eles voam em cima de todos batendo aquelas asas sujas e fedidas, cheias de piolhos...vivem rondando as carrocinhas de pipoca(o grande motivo de eu ter parado de comer pipoca) e fazendo barulhos no mínimo estranhos e medonhos. Até aí nada demais, apenas alguém com medo de aves, mas o problema é bem maior do que parece.
Se você não percebeu, com a urbanização todos os predadores dos malditos pombos(coites, lobos, raposas(tem no Brasil?) e outros) foram expulsos das cidades e os pombos continuaram aqui, cagando e assustando todo mundo, transformando praças em um inferno. Analisando essa questão, nunca mais freie seu carro quando um desses malditos estiver no meio da rua...você estará apenas fazendo o papel dos coiotes e afins, completando a cadeia alimentar(não tão alimentar) e economizando dinheiro com lavagem de carro...você não precisa nem se confeçar na missa de domingo...é o ciclo da vida, Deus quem criou este, pode acreditar. Agora, sempre que um velhinho estiver alimentando os pombos na praça do lado da sua casa, roube o milho dele, de um tapa na testa dele e saia bicando todos os pombos que você puder...e em seguida dê o milho para um menidigo. Por favor. Acabem com os pombos.

ps:todo mundo já viu "Esqueceram de mim 2", lembram da mulher dos pombos que ficava no Central Park??? Ela com certeza é o demo!!!

+ Driquerd //